Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:15 

трогательная история об искренней любви двух парней

Здравствуйте, меня зовут Антон. Мне восемнадцать лет, живу в славном городе Липецке. У меня прекрасная семья. Мама – красавица, умница, очень целеустремленная женщина. Жаль, что мы с ней давно не общаемся. Года два, если мне не изменяет память. Но я ее все равно очень люблю. Папа… Замечательный человек, добрый, понимающий и отзывчивый. У него ясные, светящиеся нежностью глаза и крепкие мозолистые руки. Его я тоже очень люблю. Но, к сожалению, я видел его лишь на фотографиях. А еще у меня есть любимый человек. Его зовут Тимур, он мой ровесник. Мы с ним знакомы уже два года. Какая у него внешность? Его можно описать одним словом: бархатный. У него бархатные, ласковые карие глаза, бархатные каштановые волосы, сейчас собранные в тугой хвост на затылке, бархатная смуглая кожа и бархатный успокаивающий голос. Мы любим друг друга. А еще, по секрету, его имя очень приятно мурлыкать. И я счастлив. Сегодня мы впервые за долгое время выходим на улицу. Я еду, а Тимур идет позади. Верхний парк… я раньше здесь часто гулял со своими одноклассниками. Что мне здесь нравится больше всего, так это широченная центральная аллея, выложенная из красивых узорных плиток. Правда, ехать неудобно, но это ведь ерунда, раз вокруг такая красота! Сейчас начало мая, и деревья покрыты не листвой, а нежно-зеленой дымкой. По обе стороны от нас удобные каменные скамейки, а по левую руку расположен небольшой парк развлечений. Как же жарко! Но я все равно еду в цветастой вязаной шапочке, как у брейкдансеров. Тимка сам ее сделал. А я так смеялся, пока он пытался не запутаться в спицах и нитках. Как-то раз у него волосы вплелись в ткань (задумался, наверное), и мы, веселясь, высвобождали хвостик Тима. К сожалению, пришлось распустить практически половину выполненной работы, но Тимур с завидным упорством продолжал разбираться в бесконечных петельках и узелках. С тех пор я хожу в этой шапочке. И я счастлив. По-настоящему, по-идиотски, по-детски счастлив. Мы еще долго гуляем. Тимка иногда тормозит меня, чтобы поцеловать, то в макушку, то в лоб, то в нос, но потом мы снова продолжаем нашу прогулку. Так тихо и так спокойно, и поэтому так необычно. Ветер еле слышно шелестит молодой листвой, вдалеке слышен звонкий детский смех, но тут все волшебство момента портит старая бабка, похожая на ведьму. Хотя, нет. Она еще больше добавляет сказочности атмосфере. - Наркоманы чертовы, везде они шастают, - бурчит скрючившаяся старушка, и я слышу, как Тимка сжимает руки в кулаки до хруста костей. Не надо, милый, не волнуйся, все хорошо, я же счастлив. А вы, бабуля! Вроде бы не молодая и не глупая, но все равно не понимаете, что чтобы улыбаться, не нужны никакие запрещенные препараты. А те синяки, что вы заметили на внутренней стороне моих рук – это не для счастья, уж поверьте. Я все так же еду, а Тим идет позади. Аллея кажется бесконечной. Это так успокаивает. И меня, и Тимура. - Тош, хочешь, я тебе водички куплю? – Тимур вдруг обходит меня спереди и наклоняется к самому лицу, ища там ответ. - Давай, - я улыбаюсь, а Тимка легко касается губами моих губ. Это он прощается, хотя и отходит всего на секунду. Я вижу, как в мою сторону кидает завистливый взгляд какая-то размалеванная девочка, сидящая на ближайшей лавке. А я улыбаюсь ей потрескавшимися губами. Да, Тимка у меня красивый. Но, милая, тебе он не светит. Однажды я его спросил: если бы у него был выбор, встретился бы он со мной, полюбил бы. И тогда Тимур в первый и последний раз посмотрел на меня, как на прокаженного, а потом ушел. Минут на двадцать, но я все равно очень переживал. Сказать такую глупость человеку, который заботится о тебе, как никто другой, было подло. Он тратит все свои силы и деньги на меня, прячет свою красоту за безразмерными рубашками и страшными джинсами, потому что заработка едва хватает на еду и на лечение, а я посмел сказать ему такое. Я чувствовал себя неблагодарной сволочью. Так что, как только Тимур, выпустив свой гнев, вернулся, я сразу же стал извиняться. Это была наша единственная ссора. О, мой любимый уже возвратился с бутылкой минералки. Мы двигаемся дальше. Похоже, Тимур решил посидеть на лавочке. Я не против. Я уже сижу. Тимка аккуратно поит меня водой из бутылки, затем садится передо мной на корточки, обнимает за колени и кладет на них голову. Как приятно: тяжесть чужого тела, его тепло. Я счастлив. Но тут я чувствую что-то горячее, даже через брюки, и это точно не его дыхание. - Тимка, ну что ты… Не плачь, пожалуйста… - я с грустной улыбкой провожу рукой по его шелковистым волосам, пытаясь успокоить любимого. Краем глаза замечаю, как уродливо смотрятся мои пальцы, похожие на паучьи лапы, на его шикарной шевелюре. Но убрать руку сил уже нет. Тимка у меня сильный. Это первый раз, когда он плачет. Тихо, без стонов и криков. Просто слезы покатились из глаз. Просто по-другому нельзя. Он поднимает голову с моих колен и с извиняющейся улыбкой смотрит мне прямо в глаза. А по щекам все равно текут слезы. - Тим, пожалуйста, не надо… а то я тоже буду плакать. Ну, Тимка… Тимур резким движением вытирает мокрые щеки и старается мне улыбнуться. Ну зачем, глупый, это же больно. После слез всегда больно улыбаться, и поэтому получается лишь кривоватая ухмылка с привкусом горечи. - Хочешь чего-нибудь? – заботливо спрашивает он. Хочется дерзко ответить: «Тебя», - но я просто качаю головой. Мне ничего не надо: ты рядом, и я счастлив. - Да ладно! Я все сделаю, - он смеется. Я готов слушать его смех бесконечно. - Ну раз на все, то свяжи мне варежки. Ко Дню Рождения. Но только, чтобы к шапке подходили, - пригрозил я пальцем. Тимур надрывно смеется, потому что все понимает. - Конечно! Будешь зимой в них ходить! – он опять присаживается передо мной на корточки и тянется за поцелуем. Не нужно больше слов, ты прав, родной. Я его люблю. Больше всех. Люблю всем сердцем, всей душой. Я счастлив, я так счастлив, что хочется прыгать, кричать и петь! Но… Я в мае в шапке, потому что у меня больше нет волос. Сегодня я был последний раз в своей жизни на улице. Я не могу ходить, и поэтому меня везет на инвалидном кресле мой любимый. У меня все руки в синяках, потому что они не успевают зажить после постоянных уколов. Меня бросила мать, как только узнала, что я неизлечимо болен. Я никогда не получу в подарок связанные Тимкой варежки, никогда не надену их зимой. Через месяц мой День Рождения, и я до него не доживу. Мне восемнадцать лет, я болен раком. Но я, мать вашу, СЧАСТЛИВ

@музыка: BT & Adam K

@темы: любовь, геи, лесби, однополая любовь

15:56 

бабыыыыыы... нормальные бабы, где вы? я умираю от тоски. мне начинает казаться, что я никогда не найду большой и светлой любви. может глупо, но я все еще мечтаю о ней. никто кроме меня судя по всему не верит в эту чушь. всем достаточно одной ночи. никто не хочет оставаться со мной на долго. почему? что со мной не так? я глупая? некрасивая? не знаю... вокруг полно тех кто в сто раз тупее и страшнее меня, но у них и то есть отношения. осень... снова депресняк. надеюсь я это переживу... пару недель назад я снова всерьез задумывалась о суициде... но всем насрать. меня не покидает ощущение, что я гнию изнутри. моя душа покрывается копотью. я хочу отмыться от всей этой грязи. содрать ее с себя хоть даже вместе с кожей,лишь бы избавиться от этого отвратительного ощущения

@музыка: Marc Et Claude

@темы: личное, любовь, отношения, одиночество, би, лесби

23:24 

да пошли вы все...

вчера в клубе одна весьма привлекательная девушка пригласила меня на медленный танец. но эта сука моя бывшая естественно все испортила. я весь вечер добивалась внимания этой девушки, а эта дура взяла и вмешалась. горилла ты недоделанная. как я тебя ненавижу. и друзей твоих ненавижу, которые лезут не в свое дело. пойми овца тупая, ты уже бывшая. не надо блять пытаться меня вернуть и сопли распускать на каждом углу! ты говоришь что желаешь мне счастья, а сама делаешь все возможное для того чтобы мне было вдвойне хреново. знаешь у тебя потрясающий талант вредить людям творя добро. да ты вообще знаешь что для меня счастье? это когда тебя нет в моем поле зрения. если твоя жизнь дерьмо, то возись с ним сама. не надо меня в это впутывать. почему ты такая тупая идиотка не можешь понять что я хочу с другой встречаться? сука если ты меня не отпустишь я либо тебя убью либо наложу на себя руки. исчезни из моей жизни! и подруг своих тупых забери. в конце концов я это не заслуживаю. я достойна лучшей жизни. я не просила тебя в меня влюбляться. я даже не знаю как это, любить кого то. ты сама придумала то что я идеальна. а даже если я действительно идеальна, то ты уж точно нет. просто оставь меня в покое. это и будет счастьем для меня. я хочу быть свободна. ты уродина, у меня начинается депресняк каждый раз когда я вижу твою страшную рожу и особенно когда ты скалишь свои зубы с сантиметровым налетом в дебильной улыбке. и на такое уебище я потратила полтора года. на что я надеялась? на то что ты изменишься? да никогда этого не будет. надо было бросить тебя сразу как только я протрезвела. почему я такая дура? почему? плохо быть бестолковым. если ты от меня не отвяжешься, то я точно с собой что нибудь сделаю. ты своей тупой любовью просто довела меня до отчаяния

@настроение: говно

@темы: личное, любовь, отношения

02:17 

предназначение

найти занятие, которое до конца жизни будет по кайфу. задача не из легких. если раньше у меня и были какие то маломальские представления о том чем я могла бы заниматься, то сейчас уже и их нет. пустота только в голове, когда об этом думаю. какой то ерундой тоже не хотелось бы заниматься. полная растерянность. через месяц я поеду к тебе. и даже не знаю, зачем. откровенно говоря не очень то и хочется... да. единственное, что радует это определенность с городом в котором я хочу жить. а больше я ничего не знаю. даже не уверенна что хочу продолжать отношения с тобой. наверное потому, что мой печальный прошлый опыт показал мне множество проблем при разрыве отношений. не хочу истерик, проблем, плевков ядом от твоих друзей. морального давления. напряжения. но и ты меня напрягаешь. а я тебе сказала что приеду навсегда. и обещала счастья полные штаны. а счастья с тобой не будет. ты тянешь меня вниз дорогая... на дно. у нас с тобой разные взгляды на жизнь. значит и пути разойдутся. рано или поздно это все равно случится. может ты все еще любишь ту из прошлого? определенно любишь. я чувствую. знаешь, как то все не по настоящему стало. иллюзорно. может быть я просто твоя попытка отвлечься? почитать бы твои переписки, узнать что творится в твоей голове. ты ведь ни за что не скажешь мне всей правды. а я вижу по тебе что с тобой происходит

@настроение: не айс

16:29 

творческий кризис

интересно, это деградация, или просто депрессивное состояние... уже неделю не хочу ничего делать. хочу просто тупо лежать, спать, слушать музыку, ни о чем не думать. не хочу решать какие то важные вопросы, проблемы. абсолютно ничего не хочу. даже писать дневник как то влом. возможно это потому, что у меня сейчас сложный период в личной жизни. нужно решать, что мне делать. либо устраиваться на работу, либо уезжать. еще и в посольство надо сходить. голова кругом от всего этого. и полагаю, от партнера мне помощи не светит. как все это удручает. хочется сдаться и забыть про эту цель. вернуться в свою зону комфорта. туда, где не надо было напрягаться, что то решать, что то делать. единственной проблемой было что сожрать и что выпить. но... я здесь, потому что я хотела этого. хотела перевернуть свою жизнь с ног на голову. надо вырваться из этого. надо

12:53 

razocharovanie, kotorogo ya tak boyalas', stanovitsya neizbezhnym... Tochnee, ya uzhe davno v tebe razocharovalas', prosto bous' priznat'sya v etom samoi sebe. Da i tebe tozhe nichego ne hochu govorit', potomu chto znau, ty poimesh' menya nepravil'no. Budesh' govorit mne chto eto ya vinovata v tom, chto nashi otnosheniya soshli na net, v tom chto mezhdu nami bol'she net nichego krome privychki. I eshe mnogo drugih nepriyatnyh veshei. Zachem ya do sih por nadeus' izmenit' tebya k luchshemu? Razve u menya bylo nedostatochno vremeni dlya togo, chtoby ubeditsya v tom, chto eto bespolezno? Ty hot' pomnish' kogda my v poslednii raz byli po nastoyashemu schastlivy? Ya pomnu... Eto bylo slishkom davno... Ne ponimau, pochemu ya ostaus' s toboi. Ved' ty menya nichem bol'she ne privlekaesh'. Ya degradiruu s toboi. Ty nekrasivaya, ne stremish'sya k progressu, tebe neznakomo to chto nazyvaetsya samosovershenstvovaniem. Ty zaciklena na svoem negative, ty nenavidish' ves' mir vokrug. Razve v tvoem ogranichennom ume eshe ostalos' mesto dlya lubvi?

@темы: love, otnosheniya

15:00 

успех или его отсутствие

Надо почаще смотреть фотографии своих подруг вконтакте. Это подталкивает меня к активным действиям. Когда я вижу, что те, с кем я училась в школе, добились успеха, я начинаю задумываться: а что делала я все это время? Где я была? Я, должно быть, в этот момент спивалась и разрушала свою жизнь, пытаясь разобраться в своих личных отношениях. Педантично уничтожала все, чего с большим трудом добилась раньше. А ведь когда то мы были равны. Особенно с тобой. Твои фотографии особенно сильно меня печалят. Мне больно их видеть. Но, разглядывая их, я приближаюсь к осознанию того, чего же хочу именно я. И дело тут вовсе не в том, что ты вышла замуж. Это, как раз таки, мне не нужно. Ибо моя ориентация делает меня особенной. Не знаю, как это связано... но... Во первых, я понимаю, что свою жизнь надо связывать не с кем попало, в надежде, что он когда нибудь изменится. А с тем, кто уже такой, как ты хочешь. Я осознала, что тратила свои душевные силы на недостойных людей. Жила какими то иллюзиями. И... время ушло безвозвратно, а с ним и масса возможностей. Больше нельзя терять ни минуты. Сейчас я точно знаю, чего хочу. И знаю, что для этого делать. Но какой то страх мешает мне сделать первый шаг на встречу моей мечте. К такой жизни, о которой я впоследствии не буду сожалеть, а наоборот, буду гордиться собой. И времени очень мало. А препятствий множество. Не имею представления, как с ними справиться. А также, как разорвать тяготящие меня отношения. В данный момент, я думаю, мне следует пожить для себя. Осуществить все, чего я хочу. А потом уже искать отношений. Потому что, связываясь с кем то, забываешь о себе. И уже не можешь делать только то, что хочешь. Приходится считаться с мнением другого человека. А потом он тебе надоедает и ты остаешься ни с чем... Отныне только я и мои цели. Я хочу добиться успеха. Я не хочу, чтобы меня любили. Я хочу, чтобы мне завидовали

@настроение: ниже плинтуса

@темы: успех, отношения, любовь, разочарование

01:21 

fuck fuck fuck!!! Ya konechno vsegda znala, chto Karaganda eto zhopa mira. No do nedavnego vremeni eto osobo ne oshushalos'. Zato segodnya ya v polnoi mere oshutila vsyu hrenovost' zhizni v malen'kom gorode. Poshla ya takaya radostnaya pokupat' tunneli v ushi. Dumala na novyi god uzhe poyavlus' vo vsei krase. Oboshla vse magaziny... I tonnelei nigde net!!! Oni vezde vidite li budut tol'ko posle novogo goda! I to ne tochno, a lish' "navernoe". Chto delat', ya ne mogu tak dolgo hodit' s rastyazhkoi. Ona ne derzhitsya, neudobnaya, a esli ee sil'no zadet' to ya ostanus' bez uha... Zhopa po polnoi programme...

@темы: tonneli

22:15 

mechty... Sbyvautsya... Tol'ko vse ravno radosti ot etogo malo.
Ya hotela vstrechat'sya so svoei devushkoi, ya vstrechaus', my dazhe zhivem vmeste.
Ya hotela pobrit'sya nalyso i sdelat' tonneli v ushah... Pobrilas', vstavila rastyazhku v uho... I teper' mne stremno pokazyvat'sya na glaza svoei sem'e. Potomu chto oni menya tupo ne poimut. Poslezavtra rozhdestvo. Po semeinoi tradicii my dolzhny vse sobrat'sya u babushki chtoby ego prazdnovat'. Predstavlyau kakoi shok u vseh budet kogda ya zayavlus' tuda lysaya... Esli u menya hvatit duhu konechno.
Eshe odna problema: skoro novyi god. Druzya pozvali k sebe na hatu. Estestvenno nado skinut'sya po ennoi summe. My s moei soglasilis', skazali chto bablo budet. Teper' vyyasnyaetsya chto babla u nas ne tak mnogo kak my planirovali. I eshe u mamy problemy, ei nado otpravit'. Moya hochet otkazat'sya ot prazdnovaniya s druzyami. Esli my otkazhemsya eto budet ppc kak stremno. I pered druzyami stremno i voobshe sam ng budet hrenovyi...

22:02 

снова все плохо. Ни жилья, ни денег, ни документов и стабильной работы. Хуже наверное еще никогда не было. Почему, как только я начала встречаться с тобой, моя жизнь начала рушиться? Сколько я испытаний пережила за последние 8 месяцев... Некоторые за всю жизнь столько не испытывают. Это похоже на содержание какой то книги. Две девушки встречаются, влюбляются друг в друга, ходят на свидания... Все хорошо, все у них замечательно. Но в один прекрасный день, когда они придя с клуба решили заняться любовью, к ним в комнату врывается маньяк и пытается изнасиловать... Я сопротивлялась как могла. За это получала удары по лицу. Потом была утомительная беседа с представителями правоохранительных органов. Мы долго оправлялись от потрясения. Тогда я почувствовала себя такой беззащитной...
Потом я решила уйти из дома и начать жить с ней. Мы ютились в крохотной комнатушке, где кроме кровати ничего не было. Даже еду приготовить было негде. А про то чтобы принять душ и речи не могло быть. А соседями нашими были алкаши, которые регулярно устраивали пьяные драки. Мы не могли найти работу. У нас не было средств на то чтобы платить за комнату. И даже на хлеб. Мы либо не ели по несколько дней, либо питались теми объедками, которые отдавали нам соседи. Спустя некоторое время мы решили пойти работать на автомойку. Там все таки платят каждый день. Но того что мы зарабатывали хватало только на то чтобы поесть. Потом мы переехали жить на эту самую автомойку. Условия были терпимые. Мы даже смогли скопить немного денег чтобы снять квартиру. Но в тот день, когда мы собрались переезжать, у меня украли кошелек вместе со всеми деньгами что у нас были и моими документами. Мы начали просить помощи у друзей. Оказалось что таковых у нас нет. А те кто есть помочь ничем не могут. Теперь мы скитаемся вот уже две недели. Ночуем то на работе, то у знакомых. Я устала от этого. Вымоталась просто. Сил больше нет...
Любовь тоже не приносит больше радости. В последнее время я чувствую больше раздражения к ней, чем душевного тепла. Начинают появляться мысли о том чтобы расстаться с ней. Ибо ничего хорошего из наших отношений не получается...
За что? Кто же мне столько зла желает...

18:08 

скучаю...

как давно меня не было в сети... я скучаю по тем временам, когда все свое свободное время проводила в интернете. какая все таки спокойная жизнь у меня тогда была... скучаю по одиночеству. сейчас, когда я казалось бы должна быть абсолютно довольна своей личной жизнью. я живу с любимой. она замечательная. у нас полная гармония и взаимопонимание... но иногда мне ужасно хочется снова остаться одной... может быть, наши отношения развиваются слишком быстро? мы вместе всего 4 месяца. и большую часть этого времени живем вместе... ерунда... я просто эгоиска... просто боюсь очередного разочарования и его последствий. просто мне легче быть одной... потому что не могу подпустить кого то слишком близко к себе скучаю по тем, с кем раньше общалась в сети... теперь все не так, все изменилось. оказалось, что у меня совсем нет друзей. даже виртуальных. когда я наконец то выхожу онлайн, никто мне уже не пишет, никто не вспоминает про меня. что ж... грустно...

21:19 

работа, учеба, жизнь

даже не знаю с чего начать. наверное с того, что мой сменщик по работе уволился в самый неподходящий момент. а именно тогда когда у меня началась сессия. и теперь мне приходится работать одной. каждый день с 8 утра до 10 вечера. хорошо еще что сестра согласилась меня замещать в субботу и воскресенье. но предыдущую неделю я работала одна. это тяжко. я так вымоталась за эти дни. еще и за универ переживаю. я не сдала еще летнюю сессию и курсовую. даже не знаю что с этим делать. где были мои мозги когда я прогуливала? блин я не смогу постоянно работать каждый день. я просто не выдержу такой нагрузки. я и так уже плохо соображаю из за постоянного недосыпания. ладно бы еще платили побольше. хотя бы 70 тыс а не 40. этот козел даже никого не предупредил что расчитывается. у меня теперь никакой личной жизни, никакого отдыха, никакого свободного времени. а самое ужасное то что я даже на тренировки теперь ходить не смогу. катастрофа. я превращаюсь в чудовище. я стремительно набираю вес. что с этим делать? жрать меньше? тогда у меня сил вообще не будет ни для чего. в который раз уже убеждаюсь в том что все мужики козлы. что ему стоило хотя бы еще месяц порабоать и предупредить заранее что уходит? кто так делает вообще? нервы на пределе. еще немного и я перестану себя контролировать и буду срываться на всех и каждом. даже не погулять, не расслабиться. кроме работы ничего не вижу. для меня даже учеба уже отдых. у меня депресняк блин скоро будет. а надо всем улыбаться и делать вид что все прекрасно и что я рада всех видеть. надоело. хочу чтобы выражение моего лица соответствовало моему настроению

@темы: работа, учеба, жизнь

20:43 

наконец то у меня появилась возможность устроиться на другую работу! я так давно хотела уволиться с этой фабрики... меня угнетает атмосфера царящая там. все эти мрачные здания, куда почти не проникает дневной свет, ужасный шум машин, который губителен для моего тонкого музыкального слуха, обшарпанные стены, обваливающиеся потолки... в этом конечно есть что то романтичное. по крайней мере для меня. мне нравится думать о том, что я учавствую в производстве конфет, которые приносят много радости детям и не только. но я деградирую там. тяжелый физический труд отупляет. к тому же зарплата далеко не шикарная. можно даже сказать смешная. я уже более месяца мечтаю о новой более высокооплачиваемой работе. и от наконец у меня появилась возможность ее получить. в конце концов уволившись с фабрики я ничего не потряю. ибо там мне делать нечего. хоть бы у меня все получилось с новой работой


@музыка: какой то фильм

@настроение: никакое

@темы: работа, личное

20:46 

блин, блин, блиииин.... с новой работой все почти получилось, меня взяли с радостью. с фабрики наконец то уволилась. в общем все было бы хорошо, если бы не одно но: я сказала что возьму больничный на фабрике и буду работать в клубе. НО больничный взять на месяц не получилось. а я сказала что все отлично, взяла, работала на новом месте. потом на фабрике пришлось увольняться по статье за прогулы. и теперь мне стремно официально оформляться в клубе. потому что получается что я всех обманула. БЛИИИИИИИИННН!!! не могу новую трудовую купить потому что все уже знают что должна быть запись о фабрике, и новая будет крайне подозрительно. аааааааааааааа.....((((((((((( плохо быть бестолковым

@темы: работа, трудоустройство

17:05 

живу одним днем, плыву по течению. в моей жизни нет ничего кроме однообразия. каждый день выполняю одни и те же действия, говорю одни и те же слова... хожу на работу, по выходным занимаюсь домашними делами. странно, но это вовсе меня не смущает. мне даже нравится это однообразие. никаких душевных переживаний, все так понятно, не надо даже напрягаться. выходные, которых я раньше ждала с нетерпением, теперь стали для меня мукой. потому что нечем их заполнить, кроме домашних дел. я постепенно становлюсь роботом, бесчувственным роботом. я перестаю жить, начинаю тупо существовать. убиваю в себе все чувства, заменяю их равнодушием. равнодушие это не так уж плохо. оно помогает мне спрятаться от боли и разочарования. все причиняют боль, даже если не хотят этого. я перестала вам доверять, люди. я даже не ненавижу вас, ибо вы недостойны моей ненависти. я к вам равнодушна. вы такие мелочные, такие гадкие, отвратительные со своими желаниями. вы сплетничаете обо мне, поливаете меня грязью, все время придумываете что бы такого гадкого сказать или сделать. и сами не замечаете, что уделяете мне больше внимания чем вам того хотелось бы. мне наплевать, что вы думаете и говорите обо мне. вы так поступаете потому, что вы не знаете меня настоящую, вы вообще обо мне ничего не знаете. вас пугает неизвестность и вы пытаетесь загородиться от нее грязными сплетнями. вы все жалкие. я вас презираю. вы пустые. вы слишком глупы и эгоистичны , чтобы пытаться заслужить настоящую дружбу. вы ее просто покупаете у таких же жалких и никчемных людишек как вы сами

21:08 

Ну что ж, вопрос с прошлой сессией все еще не решен. нынешнюю сдаю с переменным успехом. личная жизнь пока что радует. вчера с этой личной жизнью ходили в клуб, обошлось без приключений. только приятные хлопоты. пришли домой в 5 утра, нам оставалось поспать всего 2 часа, потому что мне надо было идти на экзамен. но это были чуть ли не лучшие 2 часа в моей жизни. она меня так обнимала, что хотелось чтобы этот момент длился вечно.
по поводу сессии сильно переживаю. я прямо места себе не нахожу, все время ругаю себя за глупость. хотелось бы до нового года завершить все дела. особенно связанные с учебой.

@музыка: Enigma - Turn Around

@настроение: средней хреновости

@темы: учеба, любовь

17:34 

хм...

расскажу все по порядку... начну со своего др. такого у меня точно еще никогда не было! представьте себе, я заболела. мало того что он был в понедельник, так я еще и лежала, умирала с температурой под 40. у меня было ощущение, что мне все кости раздробили, так все болело, а приступы кашля были такими, что мне казалось что я все внутренности выплюну. но при всем при этом я была чертовски счастлива. потому что мне не надо было думать о том, куда пригласить друзей, чтобы отпраздновать, кого из этих самых друзей позвать, кто придет, понравится ли им. к тому же и не хотела я др с друзьями праздновать. хотела просто побыть дома с семьей. желания имеют свойство исполняться.
далее... жизнь в общем. все еще такая же однообразная и скучная. даже еще более скучная и однообразная чем была раньше. чего то мне не хватает... только не могу понять чего. романтики какой то чтоли... глубины восприятия окружающего мира. я становлюсь поверхностной. от чего это происходит?

@музыка: Netsky - Iron Heart

@настроение: так себе

21:40 

я тоже не на своем месте...

фраза из фильма, которая заставила меня задуматься. а я на своем месте? что то мне подсказывает что нет. я так думаю, потому что мне не очень нравится быть девушкой. я не люблю свою женственность, свою фигуру с широкими бедрами. слишком привлекательную для парней. если быть откровенной, то в глубине души я всегда хотела быть парнем. быть сильным, уверенным в себе парнем. мне так не нравится, когда на меня обращают внимание представители мужского пола. потому что я в глубине души парень. конечно это выглядит как бред... если я признаюсь в этом кому нибудь в реале, меня либо засмеют, либо в психушку отправят. ну почему я девушка, почему, почему? моя мама хотела сына, а не дочь, почему родилась я? почему я такая блин женственная и сексуальная, почему парни такие сволочи, только хотят меня и им плевать на мою личность? почему все только на внешность смотрят? человек между прочим нечто большее чем просто физическая оболочка. и я тоже в первую очередь человек а не существо определенного пола... когда вы это поймете? никогда, потому что вы слишком тупы для этого

@музыка: Netsky

@настроение: ниже ноля

@темы: пол, лесби, транссексуалы, смена пола

09:16 

fuck...

третий день подряд... третий день подряд у меня температура под 40, третий день подряд я валяюсь как дура в постели, третий день подряд у меня сопли ручьем. ненавижу это, ненавижу чувствовать себя абсолютно беспомощной, не имея возможности даже встать и налить себе чаю. все что остается это тупо лежать, спать, бродить по разным сайтам в интернете. у меня даже нет сил какой нибудь фильм посмотреть, потому что мой мозг отказывается воспринимать информацию. у меня болит абсолютно все. и как на зло, у меня мама - поклонница нетрадиционной медицины. дома нет никаких таблеток, абсолютно, даже аспирина и то нет. есть только какая то очень вонючая жидкость, сделанная из жженных костей, которая по маминому мнению очень хорошо помогает. вы знаете как воняют жженные кости? это невыносимо противно и мама хочет чтобы я это пила! я лучше подольше поболею чем выпью эту гадость. к тому же, на этикетке написано что она для животных О_о. где мама вообще это взяла. в общем, провожу дни в полубреду, страдая фигней и стараясь не потерять возможности мыслить здраво. что в общем то не очень у меня получается. с каждым днем становится все хуже и хуже, а ведь мне завтра нужно идти устраиваться на работу...

@музыка: Netsky - mellow

@настроение: shit

@темы: бред, болезнь, неудачники, невезение

19:47 

мой др продолжение

в общем я отпраздновала свой день рождения так: с утра навестила сестру в больнице, потом мы неплохо посидели за столом с родственниками. потом снова всей толпой сходили в больницу. после этого я поехала продолжать праздновать с друзьями. сначала посидели в кафе, потом поехали в клуб. большинство из тех кого я приглашала, решили меня проигнорировать. некоторые даже смс не могли блин прислать. хотя прекрасно знали что у меня день рождения. в общем я расстроилась и напилась так что идти не могла. та часть празднования которая была с семьей прошла замечательно. а с друзьями вышел какой то кошмар. я даже не помню как пришла и уснула. а на утро страдала от жуткого похмелья. мой день рождения меня разочаровал. решила что отныне буду праздновать его только с семьей. никаких друзей

^Happiness^

главная